Il m’est venu mercredi dernier pendant le concert d’Einsturzende Neubauten une idée qui m’est nouvelle sur les enfants, la maternité que je connaîtrai peut être, ou jamais.

Je me suis dit que j’aimerais avoir, non pas un bébé, mais une personne toute faite, déjà formée, déjà marquée de pas mal d’expé ience, et que la relation se formerait sur ce terreau que d’aucuns qualifieraient de peu friable, mais qui me conviendrait parfaitement.

À quoi bon alors mettre au monde quelque chose, si je ne prête une importance qu’à ce qui a vécu avant moi, loin de moi, sans me connaître, loin de mon influence?

Je suis ainsi et je ne changerai pas. Je possède l’opinion très peu occidentale que seuls comptent les adultes, les personnes déjà formées, et pas le vulgus pecus, no, monsieur; la crème, seulement.

Pourquoi ces idées me sont-elles venues durant le concert, je n’en ai aucune idée.

Ce fut un grand moment de représentation, de spectateurs regardant des artistes en train de représenter, et acceptant parfaitement leur rôle.

Qu’est la capacité de communication de paroles écrites en plusieurs langues et entrecoupées de cris? Quelle est la différence entre la musique et le bruit? Peut être un petit bout d’humain, et c’est ce qui a pu me faire penser à la création d’un petit bout d’humain qui n’attend que ma patte pour se développer à son plein potentiel…

Bien entendu, vous avez perçu le mensonge, l’ironie. À défaut d’avoir déjà eu l’occasion d’influencer quelqu’un, je ne crois pas que je sois en mesure de créer un être entièrement malléable. Je pense que chacun vient au monde avec des dispositions particulières qu’il est quasiment impossible de corriger sous peine de mal être, de contenir sous peine de suicide.

Je ne pense pas avoir l’envergure suffisante pour prendre la responsabilité de créer quelqu’un tellement différent de moi que je ne pourrais l’aimer, ou de tellement identique qu’il ne pourra pas avancer.

En fait, ce qui me passionne, c’est la notion que quelqu’un ait pu vivre tant d’années sans me connaître et que je fasse maintenant partie de leur décor comme ils font partie du mien est absolument renversant. Cela me fait penser au destin, à ce qui m’amène petit à petit vers quelque chose que j’appelle “chez moi”.

Et puis je meurs.

J’y ai pensé hier après-midi, les yeux fixés sur les pavés de Gordon Street, et une migraine dans la tête que même le verre de Kro n’avait pas réussi à faire passer.

Je pensais à mes dépressions, aux mouvements de la vie, tantôt positifs, tantôt né gatifs, et à toutes les fois où j’ai cru dire: “C’est bon, je m’arrête ici; c’est la dernière fois que cette personnalité ouvre les yeux”. Et j’ai continué à survivre, bien sûr, et j’ai gardé les yeux ouverts sur plein de belles choses.

Je pensais hier au moment de ma mort, que je le verrai arriver, en fin de compte, que je serai bien vieille à la chandelle, et que je saurai que ce moment sera le dernier, que la fin est imminente.

Est-ce qu’à ce moment-là je me souviendrai de tout ce qui a pu m’arriver? Est-ce que je porterai le poids de ma vie après moi? La vie est longue (comparativement). Même si une fois les obstacles surmontés et les difficultés passées, chaque petit souvenir a une importance, a été un moment de vie, de mouvement vers la fin.

En réalité , il ne faut plus que je me mente. J’aspire à la tranquillité . Mais une fois la stabilité atteinte, je sais bien que je ne saurai pas la reconnaître comme le but ultime, bon pour moi même s’il n’est pas le plus haut, et je voudrai la variété , tout et son contraire, encore une fois.

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Last Wednesday, during the Einsturzende Neubauten concert, came to me a revelation about children and the motherhood which I may, or may not, experience.
I realised I was yearning to have, not a baby, but someone already formed, already experienced-marked, and our relationship would grow on that - maybe - crumbly ground, but which would suit me perfectly.
Why then bring something to the world, if I only place importance in what has been before me, away from me without knowing me, away from my influence?
So I am and so I shall remain. I own the so un-western opinion that only adults count, those who are already formed, and not of the vulgus pecus, no, sir; la crème, only.
Why did these ideas come during the concert, I have no idea.
It was a great moment of representation, spectators watching artists representing, and accepting their roles perfectly.
Where does the ability lie to communicate words written in several languages and interspersed with screams? What is the difference between music and noise? Maybe a little bit of humanity, and that is what made me think about the creation of a small piece of humankind that awaits the moulding of my hands to grow to its full potential…
Of course, you have seen the lie, the irony. I have still not had the opportunity to influence someone, and I do not believe that I am able to create something fully malleable. I believe that everyone is born with a very special sense of individuality that is almost to amend for fear of uneasiness, to restrain for fear of suicide.
I do not think I’m powerful enough to take on the responsibility for creating someone so different from me that I could love them, or so identical that it could not move forward.
In fact, my interest lies the notion that someone has been able to live so many years without knowing me and the fact that I would become part of their psyche as much as they are part of mine is simply stunning. This makes me think of fate, bringing me slowly towards something which I call “home”.
And then I die.
I was toying with that thought yesterday afternoon, my eyes fixed on the cobblestones of Gordon Street, my head pounding with a migraine so strong even a glass of Kro couldn’t beat it.

I thought about my depressions, the movements of life, sometimes positive, sometimes negative, and every time I thought I could say, "Okay, I will stop here, this is the last time that personality opens its eyes. " And I continued to survive, of course, and I have opened my eyes on a lot of beautiful things.
Yesterday I thought about the moment of my death, and that I will see it come, in the end, that I will be “bien vieille à la chandelle“, and that I will recognise this moment as the last one and that the end is imminent.
On that particular moment, will I remember everything that has happened to me? Will I carry the weight of my life after me? Life is long (relatively). Even if once the obstacles are overcome and the difficulties long gone by, every little memory counts, for it has been a moment of life, a movement towards the end.
The truth is that I should stop lying. I year for peace. But that stability once achieved, I know that I will not recognise it as the ultimate goal, as my own good even if not the highest I can reach, and I will want variety, everything and its opposite, once more.